Нарциссическая мать и ее влияние на судьбу дочери

Автор: Светлана Миронец 

Здравствуйте друзья и посетители этого сайта. Сегодня я затрону очень тяжелую и болезненную тему. Общество это замалчивает и это то, о чем не принято говорить, но это одна из причин по которой рушатся жизни тысяч людей.
С самого детства мы знаем о безусловной материнской любви. Мать — это святое. Нам внушают и говорят что мама всегда, несмотря ни на что , желает нам только добра. И да, действительно, большинство матерей искренне любят своих детей, и они вырастают здоровыми сильными личностями и имеют счастливую полноценную жизнь, потому что у этих людей фундаментом успеха служат любовь, забота и поддержка их родителей.
Но также есть матери, которые дают жизнь ребенку, а потом ее разрушают и уничтожают. Такая мать является токсичной для своего ребенка, и наибольший ущерб она причиняет именно дочери. Сыновья также страдают от нездорового влияния, но намного меньше. Дочь нарциссической матери получает тяжелые психологические травмы, последствия которых отравляют и разрушают всю последующую жизнь. Это страшно звучит , но мать-нарцисс не любит своих детей. Она просто не способна дать любовь, так как у нее нет этого чувства , она не любит даже саму себя, у нее огромная пустота внутри, которую такая женщина пытается заполнить за счет других людей. У нее отсутствует эмпатия, то есть то, что делает человека человеком. Отсутствует способность сочувствовать, сопереживать, сострадать. Такая мама попросту не может чувствовать своего ребенка, она не слышит и не понимает его переживания и потребности . Эта женщина не считает своего ребенка отдельной личностью, для нее он как ее нога или рука, или мебель. Разве может быть у ноги или мебели свое мнение или свои потребности? Нет конечно же, так считает мать с нарциссическим расстройством личности. Есть много причин, по которым формируется такое расстройство личности, но сейчас я не буду углубляться в эту тему.
Обычно сыновей мать идеализирует, наделяет в своей фантазии их высочайшими качествами, которым невозможно соответствовать. На дочь же она проецирует свои теневые качества , наделяя дочь всеми грязными и низменными свойствами , которые есть внутри матери, но которые она всячески отрицает в себе и не признает .Дочь превращается в своего рода мамину помойку, куда она сливает весь свой негатив, и обвиняет дочь постоянно во всем . В этих отношениях мать всегда внушает дочери тотальное чувство вины, вины за само ее сущесвование.
В ней искусственно взращивается комплекс неполноценности, чувсво никчемности, ощущение что она хуже всех. Одобрение из уст токсичной матери всегда смешано с критикой и ядом. И постоянное обесценивание, газлайтинг, презрение, унижение, насмешки. Но мать -нарцисс будет постоянно подчеркивать и напоминать, как много она делает для дочери, и в каком неоплатном долгу она перед ней, сколько сил и нервов она тратит . Она представляет себя героиней, великой женщиной, святой матерью . Да , на физическом уровне мать -нарцисс исполняет родительские обязанности, одевает, кормит, учит. Но она настолько эмоционально холодна, ее воспитание очень похоже на дрессировку собаки. Ее абсолютно не волнуют чувства ребенка, и если дочь рассказывает матери о каких то своих переживаниях или проблемах например в школе, мать скажет ,,это все ерунда, не выдумывай,, и даже может посмеяться над дочерью, над ее ,, глупыми,, переживаниями. Также такая мама обычно не покупает дочери в детстве красивую одежду, игрушки, даже если есть финансовая возможность. В ее понимании маленькой девочке это ни к чему, может ходить в обносках, подаренных кем то.
Нарциссическая мать — это очень завистливая мать, хотя она никогда в жизни себе в этом не признается. Она завидует своей дочери. Когда девочка вырастает , мать начинает видеть в ней конкурентку, и завидует ее молодости , ее красоте, ее уму, ее успехам, ее личной жизни. Поэтому мать неосознанно сарается всячески сделать из дочери ,, серую мышь,,. Она покупает или советует молодой девушке некрасивую или неподходящую одежду, навязывает свой вкус во всем. Если дочь решила заняться спортом, или изменить питание, мать всяческими манипуляциями постарается увести ее от действий, которые помогают становиться красивее. Токсичная мать постоянно оказывает психологическое давление, которое называет заботой. Если дочь мечтает реализоваться в какой то профессии, хочет поступить в институт или университет, мать обязательно это обесценит, внушит что эта профессия никому не нужна, не выгодна, или же внушит дочери ее неспособность достичь желаемого. Завуалированным способом скажет ей что она недостаточно умна, не имеет нужных навыков и свойств характера, и вообще дочь третий сорт и пусть довольствуется малым. И обязательно запихнет дочь в какое то убогое учебное заведение, учиться профессии которая дочери совсем не нравится, но , по мнению матери это как раз то что нужно.
Мать- нарцисс разными способами хоронит свою дочь как личность и как женщину, но называет это заботой, и если дочь пытается сопротивляться , то на нее обрушается волна обвинений в неблагодарности и упреки за все добро которое якобы сделала мать для нее. Мать всячески способствует чтобы дочь вышла замуж за какого то ничтожного мужчину. Она настолько сильно боится что дочь будет жить лучше нее, она реально боится что дочь будет счастлива, что превзойдет ее в чем то. Она всячески неосознанно и завуалированно программирует дочь на самоуничтожение, на несчастную жизнь. Дочери токсичных матерей часто страдают различными зависимостями, алкоголизмом, наркоманией, пищевыми расстройствами.
Любые успехи своей дочери мать либо совершенно обесценивает, либо присваивает заслуги себе, внушая что это только благодаря ей дочь смогла что то сделать, а без матери она никто и ничто.
Да, это все звучит страшно, в это не хочется верить , но такое явление есть, и оно распостранено. И несчастные женщины десятилетиями страдают и не могут понять что с ними происходит, они живут в бесконечной депрессии и испытывают огромную душевную боль. И очень трудно бывает признаться себе, что это мать-монстр всячески способствует ее несчастьям и превратила жизнь ад. Когда у дочери проблемы, страдания , какие то неудачи, нарциссическая мать цветет, у нее все отлично, она на подьеме, она достигает успехов, и иногда помогает дочери , поддерживает. Но эта помощь всегда пропитана ядом, упреками, обсуждением какая дочь никчемная, все делает неправильно, постоянная критика и унижение. Мать помогает дочери с единственной целью, чтобы обрести власть над дочерью и дальше безнаказанно тиранить ее. И бедная дочь продолжает все безропотно терпеть, ведь ей с детства внушили в каком неоплатном долгу она перед мамочкой, и у нее уничтожено с дества чувство собственного достоинства.
Но, если дочь поняла ,что на самом деле происходит, сама или с помощью психотерапии избавилась от разрушающих материнских программ, обрела самоуважение, выставила личные границы в общении с матерью , если у молодой женщины начала налаживаться личная жизнь, она избавилась от пагубных зависимостей, расцвела, то, мы можем наблюдать как у ее матери начинает все наоборот рушиться. Мать становится крайне беспокойная, она пытается вернуть дочь на ,,место,, . Очень явно видно как ей плохо от успехов дочери, ее зависть сквозит во всем, если дочь рассказывает о себе что то хорошее, то у мамы портится настроение. Когда дочь выходит из под контроля, то у токсической матери совершенно расстраивается нервная система, он агрессивна, хотя пытается скрыть эту агрессию, ей морально плохо, она впадает в депрессию, она сама не понимает что с ней происходит.
Я скажу ужасную вещь, но это правда — нарциссическая мать на энергетическом уровне питается жизненной силой дочери. И когда дочь пресекает это, то тогда она начинает по- настоящему жить, появляются силы на положительные изменения, появляется радость, приходят новые возможности, жизнь играет новыми красками.
Признаков того что ваша мать является токсичной есть много и их легко отследить. Если после разговора с мамой вы чувствуете себя подавленной, разбитой, хочется плакать, если рядом с мамой вы на уровне тела чувствуете отторжение, вам трудно обнять мать, вам неприятны ее прикосновения , то это повод задуматься о том что на самом деле происходит. Научитесь доверять своим чувствам и ощущениям, они управляются подсознанием, в котором прячутся те знания и понимания, в которых мы не можем себе признаться явно по разным причинам.
Уважаемые читатели, если вас затронула эта тема, то пишите комментарии. Скоро я продолжу писать на эту непростую тему, о том как избавиться от влияния токсичной матери и как изменить свою жизнь и обрести счастье.

(svetlanamironec18@gmail.com)

44 ответы
    • Татьяна
      Татьяна говорит:

      И какой вы даёте совет? Что делать бедной дочерей, особенно если мать её травит ядами и неоднократно были уже клинические смерти! Здоровье подорвала дочери, работать не может и некому помощь, мать сплетни распускает, что придывается дочь и работать не хочет, а дочь в конвульсиях и кровотечениях вся истекает, полутруп, но ещё пока не окочурившийся полностью!!! Что делать дочери и как быть подскажите, только сомневаюсь, что поможете.. Миром правит Зло и Ложь, а Правда она никому не нужна, ещё и сделают, что дочь виновата сама! Вот так ! Вот такая в мире справедливость!!!!

      Ответить
      • Елена
        Елена говорит:

        Нет, сами Вы конечно не виноваты. Но придется выходить из этого Вам, и по большей части своими силами. Будет конечно хорошо, если найдёте поддержку в психологе или ещё в ком-то из своего окружения. Займитесь построением своей жизни. Думайте и планируйте своё будущее не зависимо от мамы. Не зависимо от мнения мамы. Задайте себе вопрос кто Вы и какая Вы сейчас, и определите кто Вы и какая Вы в будущем в Ваших мечтах , какой Вы себя хотите видеть. И идите к этой мечте. Сделайте мечту целью. И тогда будет как поговорке Волки воют, а караван идёт. Тогда Вам будет все равно, что Вам говорит и что думает о Вас мама. Вы просто будете знать куда вы идете и Вам будет важна конечная Ваша цель, а не чьи-то слова и мнения.

        Ответить
        • Хина
          Хина говорит:

          Как же я вас понимаю. Всё мое детство отношение с матерью были хорошими и теплыми,она всегда старалась дать мне самое лучшее,но я замечаю как поведение матери меняется..не соглашается с моим вкусом,делает какие-то едкие и СОВЕРШЕННО НЕ ОПРАВДАННЫЕ замечания по поводу внешнего вида.думаю,что такому резкому изменению и наплыву токсичности способствует время и изменения в личной жизни. Муж-абьюзер часто мог поднимать руку на мою мать или словами колоть. Но ситуация изменилась и отец меняется,а мать нет,хотя ее жизнь начала складываться куда лучше чем картина из моего детства

          Ответить
      • Алена
        Алена говорит:

        Срочно съехать. в любую общагу или съемное жилье, лучше с подругой. Идти работать . не показываться к матери года 3. потом приходить раз в год. звонить раз в месяц — жалеть ее хвалить ее, раз в 3 месяца давать денежку на лекарства и еду. ни на ету не ожидать от нее ласки. жить соей жизнью. окружить себя платьями духами кавалерами и цветами. начать бегать и не жрать булок. в мыслях ее не вспоминать вообще. ее слегка попустит лет через 8-10. но токо не давать слабину и дальше — держать дистанцию а то будет все так же, если не проработать себя по болевым точкам и не присекать ее. быть финансово независимой и не спрашивать у нее советов — для этого есть платные эксперты и курсы. выйти замуж и родить ребенка лучше двоих. СРОЧНО СЬЕХАТЬ, даже если 16 лет.

        Ответить
    • Елена
      Елена говорит:

      Скажите, а может быть такое, что мать была не токсинов до 25 лет допустим, а потом стала токсичной?
      Вот моя мать всегда меня красиво одевала , лучше всех, старалась очень дать последнее, но потом вот начала себя вести неадекватно, как токсичная. Или может я не зря обвиняю?

      Ответить
  1. Антонина
    Антонина говорит:

    К сожалению все что написано в этом тексте есть в моей жизни и впечатление что моя мать специально доводит меня до суицида много лет и я живу только когда ее не слышу и не вижу.

    Ответить
  2. Dera
    Dera говорит:

    Очень содержательная статья . Много читала о нарциссической матери, но здесь действительно говориться о завуалированных нюансах характера и действий такой матери .
    Спасибо

    Ответить
  3. Дарья
    Дарья говорит:

    Спасибо за статью. Она во всех подробностях описывает мои отношения с матерью. Только у меня еще один нюанс: моя мама ещё и «крадущая мать». Постоянно вокзала в воспитание моего ребенка, отодвигала меня в сторону, пыталась занять моё место. И настраивала дочь против меня. Я уже несколько лет с ней не общаюсь и моя жизнь очень изменилась. В лучшую сторону. А мама пишет простыни о неблагодарных детях в фейсбуке.

    Ответить
    • Ксения
      Ксения говорит:

      Какой ужас.. Ещё хуже чем у меня.. А вы ей ответьте « какое воспитание такая и ответка» Или скиньте ссылку на эту статью

      Ответить
    • Кристина
      Кристина говорит:

      У меня такая же один в один, она вообще мне сказала, есть дети, которые убивают своих родителей… Постоянно смотрит фильмы про убийства ещё

      Ответить
  4. Любовь
    Любовь говорит:

    Здравствуйте! Спасибо за статью. Я вчера прочитала книгу Тани Танк о нарциссах, потому что давно искала ответ на вопрос: «Что не так со мной, моей матерью?» Трагикомичность ситуации в том, что я боюсь отношений с людьми, не верю, что меня может полюбить мужчина. У меня нет положительных примеров взаимоотношений, моя мать старательно держала меня в изоляции, чтобы я не имела возможность делать сравнения.
    Я взрослая женщина по годам, но установки матери, ее внушения, бесконечная критика и уничижения дали глубокие корни. Поэтому я «вляпалась» в отношения с мужчиной-нарциссом на полном ходу. Сначала подкупила эйфория. Впервые я получила то, о чем мечтала в жизни — любовь, приятие, доброту, теплоту.
    Через 4 месяца он сказал: «Хорошо, что мы живем вместе, и мне больше можно не притворяться». Я даже не поняла, о чем он ведет речь! А потом началось с малого и дошло до большого.
    Только для меня так знакома была эта схема отношений с детства, что я приняла ее за печальную норму. Да, стала несчастной, но расстаться не пыталась. Уползла через несколько лет, когда заработала соматические заболевания, истощение, потеряла всю веру в себя, которую смогла по крупинкам собрать после воспитания мамой.
    Читала Вашу статью и плакала. Вы описали мое детство. После прочтения книги Тани Танк еще сомневалась: «Вдруг я ошибаюсь в своих выводах? Вдруг я неправа?»
    А сейчас думаю — как мне одержать победу над прошлым. Даже написала для себя тезисы, нашла в воспоминаниях период, когда у меня была точка опоры в себе. Поняла в чем она заключалась. Мне предстоит рвать шаблоны, тренировать саму себя. Работы предстоит много, но это лучше, чем умирать под грузом внушенного несовершенства, страхов, вины и вечного долга.
    Спасибо за статью! Она поддержала меня в поворотный момент судьбы. Я сделаю все, что смогу и обязательно буду счастлива)
    С благодарностью и глубоким уважением, Любовь

    Ответить
  5. Дера
    Дера говорит:

    Здравствуйте , несколько раз перечитываю вашу статью ! Это портрет моей матери !
    Мне хотелось задать вам вопрос который меня мучает всю жизнь
    После 5 лет замужества , моя мать стала вдовой .мой отец умер из за болезни.Моя мать осталась одна со мной маленькой . Потом через 4 года опять вышла замуж, но быстро развелась потом был у нее женатый друг , потом ещё один ..но все эти связи быстро заканчивались , счас ей уже 80 , мы живём очень далеко друг от друга и .сейчас я желаю ей только здоровья …жить со мной она не хочет .
    Вот эта нарциссичность моей матери по отношению ко мне с детства , могла ли она возникнуть по причине неулаженной ее личной жизни или это уже как врождённый или воспитанный и утвержденный характер и возможно из за неулаженной личной жизни он обострился ? Я все время ее прощала и старалась понять с детства , мне хотелось ее любить но понимала это не взаимно и отношения не получалось наладить с ней и плюс я имела очень долго комплекс неполноценности как человек и женщина благодаря » маминому воспитанию » Она всю мою сознательную была абсолютно как вашей статье .
    Спасибо если ответите
    С уважением

    Дера

    Ответить
  6. Диана
    Диана говорит:

    К сожалению у меня Мама такая и я не знаю что мне делать и как с этим жить , ей объяснять трудно она не понимает когда говоришь , живи своей жизнью а не моей (((

    Ответить
  7. Марина
    Марина говорит:

    Спасибо за статью. Очень много я узнала о себе и маме. Долго задавала себе вопросы и не только себе. Сейчас всё встало на места. Огромная благодарность…

    Ответить
  8. РАИСА
    РАИСА говорит:

    Я МАТЬ ТРОИХ ДЕТЕЙ.ДВА СЫНОЧКА И ЛАПОЧКА ДОЧКА.НЕ СПОРТЕ ДЕВОЧКИ,КТО ЛУЧШЕ,КТО ХУЖЕ МАМА ИЛИ ДОЧЬ.И ТА И ЭТА СТОРОНА ДОСТОЙНА УВАЖЕНИЯ.ПРОСТОЙ ОТВЕТ НА ВАШ СПОР.КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МОЖЕТ РОДИТЬ,НО НЕ КАЖДАЯ МОЖЕТ СТАТЬ МАТЕРЬЮ.ЕСЛИ ВО ВРЕМЯ РОДОВ У ЖЕНЩИНЫ ПРОСНУЛОСЬ МАТЕРИНСКОЕ ЧУВСТВО,ТА И ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБЯЩАЯ МАМА.БУДЬТЕ ВСЕ МАМОЧКИ СЧАСТЛИВЫ,НЕ СУДИТЕ СТРОГО СВОИХ МАМОЧЕК,СВОИХ ДОЧЕРЕЙ.УМЕЙТЕ ПОНЯТЬ И ПРОЩАТЬ.

    Ответить
  9. Ксения
    Ксения говорит:

    К сожалению , похожий портрет моей матери. К счастью, у меня хватило характера и самоуважения уйти от ее « управления». Живу отдельно, но мне предстоит огромная работа над собой и своими комплексами внушёнными матери в детстве. Но я справлюсь . Спасибо за интересную статью

    Ответить
  10. Рина
    Рина говорит:

    Большое спасибо за статью! Я 46 лет искала в себе причину, что я делаю не так? Почему моя мать меня не любит? Почему от неё я слышу только обвинения?
    Только любовь моего отца, помогала мне жить и растить своих детей по другому.
    После смерти отца, она уехала жить к сыну, обзывая меня матерными словами.
    Два месяца я её не вижу.
    Отдыхаю от скандалов и ругани. Умом понимаю, что это был её выбор, уехать. Но всё равно переживаю за неё. Почему? Как от этого избавиться?

    Ответить
  11. Наталья
    Наталья говорит:

    Уверена, что идею о «всеобщей» идеальности матерей распространяют те же нарциссические персонажи, которые матерями-то на самом деле не являются. Именно им свойственно примазываться к хорошему, изображая, что они, дескать, такие же

    Ответить
  12. Татьяна
    Татьяна говорит:

    Спасибо Вам за эту статью!!! А я уж думала, почему у меня такие отношения с матерью!
    Когда мне было 14 от неё ушёл отец, винила она всегда меня, что мол я как дочь должна была удержать отца в семье! Потом она забила на меня, как написано у вас в статье «кормит,одевает,даёт образование» , а на эмоциональное состояние, личные проблемы все равно! Ушла от неё в 17 лет, начала снимать комнату, и прям все классно… потом вернулась, так как она заболела, позвонила начала реветь какая она бедная несчастная… в итоге все по новой… Сейчас мне 30, пыталась ладить с ней, ну типа как же так мать-светое, а у меня с ней такие плохие отношения…. Но знаете, она никогда не радовалась за меня, всегда с недовольной мордой на мои успехи,с какой то завистью! Вообщем свела общение с ней на НЕТ, и рада!!!! Но теперь не знаю, как оградить ее от своей дочери! И приходится с ней пересекаться, так как она решила включить хорошую бабушку,хотя она уже доказала что и в этом смысле ей не стоит доверять! И я испытаю дикую ненависть и злобу к ней, что опять приходится видеть ее, и что ребёнок в этом замешан! А ей как будто нравятся все эти склоки, она как вампир насыщается от этого всего…. Хоть в другую страну от неё переезжай(((

    Ответить
  13. Анна
    Анна говорит:

    Спасибо вам за эту статью.🙏🙏🙏Она мне очень помогла.Теперь пазл сложился.

    Ответить
  14. Светлана
    Светлана говорит:

    Девочки здравствуйте, это я написала эту статью.Многие ждут продолжения и спрашивают что делать, но нет пока вдохновения писать большую статью. А в этой теме нужно разложить по полочкам множество нюансов, и у каждого своя ситуация. Если хотите то пишите мне на whatsapp, я отвечу бесплатно. Попробуем разбираться с вашими конкретными ситуациями. +380681375204

    Ответить
  15. Елена
    Елена говорит:

    Статья про меня, все в точности вы описали. Что делать, как решить эту проблему, устала жить так. Чувствую, что на расстоянии энергетически энергию матери и жизнь начала рушится по всем сферам..

    Ответить
  16. Любовь
    Любовь говорит:

    Вообще-то, у меня тоже мамаша-нарцисс, я всё это прошла. Скажу честно, такие мрази с годами становятся только хуже и злобнее, не ждите её извинений, любви и раскаяния, не жалейте её, потому что она только себя одну жалеет, а вас ей никогда не было жалко. Вы просто вещь, ресурс, который можно потреблять, пользовать и наносить всячческий ущерб, а на фоне ваших унижений и боли возвышаться, чувствовать себя крутой и злорадствовать. Она просто больная психопатка и энергососка, лучше забайкотить её и при жизни мысленно похоронить, в самое главное — это не только прервать самой все контакты с этим чудовищем, но и близко к этому монстру не подпускать своих детей, чтобы она не калечила им психику и не настраивала против вас. Меня эта мразь и мою дочь прокляла, мне смерти пожелала в тот день, когда мы навсегда разорвали с ней отношения, потом проклятие этой мрази сбылись, со мной произошёл несчастный случай, я была в больнице на операции, еле выжила, но я у целительницы потом все проклятия этой ненавистной, бесом одержимой ведьмы сняла и назад вернула. Много она с с меня сил, здоровья, денег и лучших лет жизни высосала, но теперь только ходит да обсерает меня с дочкой, писульки про»лубоф» на вацап пишет, а нам плевать, она для нас сдохла, у нас всё хорошо, жизнь налаживается, а она пусть бесится от зависти и захлебывается в своей ядовитой желчи!

    Ответить
    • Олеся
      Олеся говорит:

      Вот про вещь, это точно сказано, я именно так себя ощущаю уже много лет. Отправить бы этих мамаш куда нибудь на Марс.

      Ответить
  17. Catherine
    Catherine говорит:

    Неправы Вы (кроме многочисленных грамматических ошибок в тексте, разумеется) в одном: нарциссическая мать совершенно не хочет, чтобы ее дочь вообще выходила замуж. Поэтому, когда я читаю комментарии якобы жертв таких матерей и встречаю там фразу «мы с мужем», сразу понимаю, что никакие они не жертвы. Настоящие жертвы — такие, как я, которые всю свою жизнь прожили с матерью, никакой личной жизни у них нет и быть не может, а есть только полное отчаяние, неврозы на грани сумасшествия и в будущем — полнейшее одиночество. Потому что друзей у таких дочерей тоже не бывает. Да и хорошо, ведь они сами уже давно стали такими же нарциссами.

    Ответить
    • Татьяна
      Татьяна говорит:

      Иногда лучше быть нарциссом, вернее человеком с выраженными нарциссическими качествами, чем простым серым обывателем. Другое дело, в роли матери эта женщина не очень годится.

      Ответить
  18. Светлана
    Светлана говорит:

    И у меня такая печальная история отношений с матерью. Мне уже 50+, ей 80+. Она вполне живенькая и довольная, а мне белый свет совсем не мил, пустота и пожизненная обречённость.

    Ответить
  19. Татьяна
    Татьяна говорит:

    На самом деле, это в глубине души сами дети, которые ждут от своих детей «материнской» безусловной любви и того, чего самим не хватало в детстве. От того и происходит эта тирания. Роли поменялись.

    Ответить
  20. Nina
    Nina говорит:

    Все так и есть,у меня такой «подарок».
    Мать меня растила,что бы я ухаживала за ней в старости.У меня мать-учебное пособие для психиатров,классическое нарциссическое расстройство.Ей сейчас 86,она не здает позиций,не смотря на немощь.Всю жизнь держит нас сестрой мертвой хваткой.Мне помогло то,что я нашла статьи,подобные этой,и смогла морально дистанцироваться.Спасибо автору.Совет всем-не живите с такими матерями вместе,любыми путями бегите.Иначе вас уничтожат.Моя жизнь наладилась,когда я нашла в себе силы уйти.

    Ответить
  21. Анна
    Анна говорит:

    Слово в слово моя история 😭 От начала и до конца. Даже и добавить нечего. В данный момент отрезала от себя мать. Но раз в полгода приходится видеться и эти встречи — ад.

    Ответить
  22. Tara
    Tara говорит:

    Я могу посоветовать лишь одно — прервать всякое общение. Эти люди токсичны и их невозможно изменить, и совершенно не имеет смысла даже пытаться доказать или получить извинение или увидеть раскаяние. Это определенная природа. Как природа паразита. Часто они прекрасные манипуляторы и в обществе выглядят порядочными гражданами. Не пытайтесь их менять. Бесполезно. Что делают с сорняками в огороде? Их не пытаются переделать в розочки. Разделите свои жизни. Прекратите общение. Иначе — паразит не покинет свою кормушку.

    Ответить
  23. Вика
    Вика говорит:

    Догадавшись наконец, что происходит, я отдалилась и давно уже живу своей жизнью в другой стране. Стала замечать, что обиду на мать невольно выплёскиваю на дочь, когда она очень расстроена и ждёт моей поддержки. Я в такие моменты привычно чувствую себя помойкой для чужого негатива и начинаю беситься. Самообладания порой не хватает. Раньше часто приходилось успокаивать мамочку, ведь я «самый близкий и родной человечек и мне не должно быть всё равно». Тьфу. А теперь, когда я действительно должна проявлять чудеса терпения с ребёнком, сил больше нет.

    Ответить

Ответить

Хотите присоединиться к обсуждению?
Не стесняйтесь вносить свой вклад!

Добавить комментарий для alena 8176-азино Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *